Ce que ces hommes divorcés auraient aimé faire différemment lorsqu’ils étaient mariés.

Ce que ces hommes divorcés auraient aimé faire différemment lorsqu’ils étaient mariés.

Ils nous racontent leurs faux pas et leurs regrets.

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VIE DE COUPLE 

- Après un divorce et avec le recul nécessaire, on commence tout doucement à voir où les choses ont mal tourné. Vos propres erreurs et défauts (les choses que vous avez faites ou n’avez pas faites, dites ou pas dites) vous apparaissent clairement.

Nous avons demandé à des divorcés de nous dire ce qu’ils auraient aimé faire différemment lorsqu’ils étaient mariés. Voici ce qu’ils nous ont dit:

J’aurais aimé aller me coucher en même temps que ma femme.

“Avant même de faire chambre à part, nous n’allions pas nous coucher en même temps. Nous avions toujours des relations sexuelles mais elle allait se coucher beaucoup trop tôt pour moi, pendant que je décompressais en regardant mon émission préférée. J’ai appris qu’il fallait alimenter l’intimité qui se crée lorsqu’on termine la journée ensemble. Le fait de se blottir l’un contre l’autre, de laisser la journée derrière soi et de parler de tout et de rien est une manière de se retrouver, de retisser le lien et c’est ce qu’on devrait tous faire.” - Adam Petzold

J’aurais aimé faire plus d’efforts pour essayer de sauver mon mariage quand il était encore temps.

“Mon plus grand regret depuis mon divorce, il y a trois ans, c’est de ne pas avoir essayé davantage de sauver mon mariage. J’étais devenu distant et ne faisait plus aucun effort. Si, avec le recul, le divorce nous semblait le bon choix, je regrette d’avoir laissé mon mariage en arriver là. Oui, nous étions malheureux dans notre couple, mais mes enfants et ma vie de famille ‘normale’ ne seront plus jamais les mêmes. Peut-être aurais-je pu empêcher ça.” - Derick Turner

 

J’aurais aimé parler davantage au lieu de tout garder pour moi.

“Il y a tellement de choses, je m’en rends compte maintenant, que j’aurais pu mieux faire mais si je devais en choisir une ce serait de n’avoir rien dit sur mes regrets. Ça me semblait déloyal de lui avouer que je regrettais d’avoir emménagé avec elle alors que je n’étais pas prêt, ou de m’être forcé à manger son brocoli-rave alors que ça me dégoûtait. Avec le recul, je pense qu’il aurait été honnête d’exprimer ce que je ressentais. Le mariage repose sur l’honnêteté. Dire que vous êtes déçu d’une décision que vous avez prise permet à l’autre de voir ce que vous aimeriez faire et peut renforcer la relation. En revanche, ne rien dire démontre un manque de confiance qui finit par briser le couple.” - Craig Tomashoff

J’aimerais avoir attendu avant de me marier.

“Je n’aurais pas dû me marier si jeune. Je n’avais aucune idée de qui j’étais, je me cherchais encore. Dans ces circonstances, comment pouvais-je être ‘honnête’ avec moi-même? J’ai grandi dans une famille dysfonctionnelle et je ne me rendais pas compte que mon système émotionnel était à ce point perturbé. À la vingtaine, ma tête ressemblait davantage à un champ de bataille qu’à la boussole qu’elle aurait dû être pour me guider dans la vie.”

“L’environnement dans lequel j’ai grandi a fait que j’ai appris très tôt à faire semblant que tout allait bien. C’était à la fois malsain pour moi, émotionnellement, et complètement injuste pour mon épouse. Au fil des années, j’ai commencé à comprendre qui j’étais et quels aspects de ma personnalité ne changeraient jamais. Honnêtement, nous sommes tous deux devenus ce que nous devions devenir. Et nous sommes de bien meilleurs amis que des époux.” - Michael Cheshire

J’aurais aimé être honnête sur mes peurs et mes problèmes.

“Je regrette de n’avoir pas été plus transparent sur mes difficultés en tant qu’homme, en tant que père et en tant que mari. J’intériorisais mes pensées négatives et mes peurs, et ça n’a été bénéfique pour aucun de nous deux. Je voulais le meilleur pour elle et pour nous, mais la protéger de ma part sombre n’était pas la bonne solution. Elle pensait que tout allait bien; moi, je m’isolais émotionnellement. Une relation vraiment solide repose sur une communication ouverte sans crainte des représailles. Il faut aimer, respecter son partenaire et se respecter soi-même, ce qui implique de partager ouvertement ses peurs et ses problèmes.” - Bill Douglas

J’aurais aimé m’affirmer davantage.

“Au début de notre mariage, ma carrière avait du mal à démarrer et ma femme subvenait aux besoins de la famille. Je me reposais sur elle et lui laissais prendre les décisions. Lorsque les choses ont commencé à très bien marcher pour moi, je m’attendais à ce que les rôles soient plus égalitaires. Mais ça n’a pas été le cas. Cette dynamique de départ était bien ancrée et ma femme avait l’ascendant sur moi. C’était de ma faute car dès le début, je ne me suis pas assez affirmé ni pris ma place dans la relation, indépendamment de la contribution financière. Je doute que cela aurait changé le résultat final, mais notre parcours ensemble aurait peut-être été plus agréable (du moins pour moi).” - Barry Gold, auteur de “Grey Divorce Stories”.

J’aurais aimé savoir l’écouter.

“Le divorce a été, pour moi, un réveil douloureux. C’est à ce moment-là seulement que j’ai pu être honnête avec moi-même et me rendre compte de la façon dont je m’étais montré (ou ne m’étais pas montré) avec ma femme. Avec le recul, j’ai compris les innombrables erreurs que j’avais commises en 16 ans. Des petites, pour la plupart. Mais aussi des grosses. Et celle qui m’a le plus coûté, c’est mon incapacité à vraiment écouter. Je n’ai pas compris que ma femme avait besoin de se sentir écoutée, soutenue et comprise. Au lieu de cela, à chaque fois qu’elle était contrariée, j’étais sur la défensive, j’essayais de trouver des solutions ou je fuyais, en espérant que ça passe. Ce que je ne réalisais pas à l’époque, c’était combien ma fierté et mon incapacité à comprendre son point de vue nous coûtaient en termes d’intimité et de confiance. Je crois vraiment que si j’avais pu être présent et plus respectueux de ses sentiments, nous aurions pu surmonter les hauts et les bas. Mais parce que je n’ai pas vraiment fait d’elle ma priorité, j’ai fini par la perdre, pour toujours.” - Gerald Rogers

J’aurais aimé assumer ma part de responsabilité dans nos problèmes.

“Mon plus grand regret, c’est mon manque de connaissance de moi-même et mes piètres capacités de communication. J’ai toujours voulu comprendre pourquoi je ressentais ce que je ressentais, pourquoi je disais ce que je disais, pourquoi je faisais ce que je faisais. J’agissais dans notre relation de manière réactive. Quand on fait ça, on se retrouve confronté aux mêmes problèmes tout le temps. 

Ce n’est que lorsque j’ai commencé à apprendre à communiquer efficacement et à prendre conscience de moi-même que j’ai pris conscience de ma responsabilité dans l’échec de notre couple. Notre mariage n’aurait peut-être pas duré de toute façon, mais les dégâts, les ressentiments latents et l’animosité auraient certainement été moindres. 

Quand on n’a pas conscience de qui on est et qu’on ne communique pas bien, les choses se transforment en une lutte de pouvoir pour les besoins que l’un estime plus importants que ceux de l’autre. Pour que ça marche, il faut prendre en compte les deux.” - Billy Flynn