CITATIONS A GOGO !

Une page de citations sur son site, ça fait drôlement chouette !
Parmi toutes les réflexions marrantes et autres jeux de mots, il y a deux-trois pensées profondes, voire pas drôles du tout, ça fait encore plus sérieux.

ALCEE de MYTILENE (6° siècle avant J-C) :
"Si tu dis ce que tu veux, tu entendras aussi ce que tu ne veux pas." (trouvé dans Les mythes de Cthulhu, in Le gaucho insupportable de Roberto Bolano)


ALLAIS, Alphonse :
"La forme même des pyramides nous apprend que, dès la plus haute antiquité, les ouvriers avaient déjà tendance à en faire de moins en moins."

"La grande trouvaille de l'armée, c'est qu'elle est la seule à avoir compris que la compétence ne se lit pas sur le visage. Elle a donc inventé les grades."

"On n'est jamais trahi que par les chiens."

"Dans le doute, absinthe-toi !"
"Ne remets pas à demain ce que tu peux faire après-demain."

"J'ai connu bien des filles de joie qui avaient pour père un homme de peine."

" Il faut prendre l'argent là où il se trouve, c'est-à-dire chez les pauvres. Bon, d'accord, ils n'ont pas beaucoup d'argent, mais il y a beaucoup de pauvres.""La mer est salée parce qu'il y a des morues dedans. Et si elle ne déborde pas, c'est parce que la providence, dans sa sagesse, y a placé aussi des éponges."
"Les champignons poussent dans les endroits humides. C'est pourquoi ils ont la forme d'un parapluie."



ALLEN, Woody :

"Quand j’ai été kidnappé, mes parents ont tout de suite agi : ils ont loué ma chambre."

"Mes parents avaient vécu quarante ans ensemble, mais par pure animosité."

"Je hais la réalité mais c'est quand même le seul endroit où se faire servir un bon steak. "

"Je suis marxiste, tendance Groucho."

"Ce n'est pas que j'aie vraiment peur de mourir, mais je préfère ne pas être là quand ça arrivera."
"J’ai pris un cours de lecture rapide et j’ai pu lire “Guerre et Paix” en vingt minutes. Ca parle de la Russie."

"L'intelligence artificielle se définit comme le contraire de la bêtise naturelle."

"J’ai été expulsé du lycée pour avoir triché pendant un examen de métaphysique ; je lisais dans les pensées de mon voisin."

"Dans la vie réelle, Keaton croit en Dieu. Mais elle croit aussi que la radio marche parce qu'il y a des petits nains dans le poste."

"Dans votre ascension professionnelle, soyez toujours très gentil pour ceux que vous dépassez en montant. Vous les retrouverez au même endroit en redescendant."

"Et pourtant, on n'a jamais vu un aveugle dans un camp de nudistes."

"Et si tout n'était qu'illusion? Si rien n'existait ? Dans ce cas, j'aurais payé ma moquette beaucoup trop cher."

"Il avait des trésors de compassion: après avoir assisté à une catastrophe minière épouvantable, il fut incapable d'achever une deuxième portion de gaufre."

"Il ne fait aucun doute qu'il existe un monde invisible. Cependant, il est permis de se demander à quelle distance il se trouve du centre-ville et jusqu'à quelle heure il est ouvert."

"J'ai des questions à toutes vos réponses."

"Je portais une balle de révolver dans la poche, quelqu'un m'a lancé une bible. La balle m'a sauvé la vie."

"Je tiens beaucoup à ma montre, c'est mon grand-père qui me l'a vendue sur son lit de mort."

"L'avantage d'être intelligent, c'est qu'on peut toujours faire l'imbécile, alors que l'inverse est totalement impossible."

"L'éternité, c'est long, surtout vers la fin."

"La seule façon d'être heureux c'est d'aimer souffrir."

"La vie est un restaurant petit, mauvais et cher. En plus, c'est trop court."

"Mon premier film était si mauvais qu'aux Etats-Unis, dans sept Etats, on l'utilise pour remplacer la peine de mort."

"Mon seul regret dans la vie, c'est de ne pas être quelqu'un d'autre."

"Pour vivre centenaire, il faudrait abandonner toutes les choses qui donnent envie de vivre centenaire."

"Qu'y a-t-il de plus beau qu'un arbre au printemps, à part peut-être un cerf chantant « Stranger in the night » au clair de lune avec des guêtres?"

"Quand j'écoute trop Wagner, j'ai envie d'envahir la Pologne."

" Les films sont une grande distraction, car il est plus agréable d'être obsédé par la façon dont le héros va se sortir de sa situation que par la manière dont je vais me sortir de la mienne."

"J'aimerais terminer sur un message d'espoir. Je n'en ai pas. En échange, est-ce que deux messages de désespoir vous iraient ?"

"To love is to suffer. To avoid suffering, one must not love. But then, one suffers from not loving. Therefore, to love is to suffer; not to love is to suffer; to suffer is to suffer. To be happy is to love. To be happy, then, is to suffer, but suffering makes one unhappy. Therefore, to be happy, one must love or love to suffer or suffer from too much happiness."


ANAIS (la chanteuse, pas Nin):
"Je me réveille ce matin et le soleil était parti, alors j'ai réalisé que c'était la nuit."



ANONYME (l'un des plus grands et prolifiques auteurs, avec Traditionnel) :
"Au pays des muets, les aveugles sont sourds"

"Ne jugez jamais quelqu'un sur ses fréquentations. Rappelez-vous que Judas avait des amis irréprochables !"

"Si tu cognes ta tête contre une cruche et que ça sonne creux, n'en déduis pas forcément que la cruche est vide !"

"Quand on voit les dégâts que font les pigeons on remercie dieu de ne pas avoir donné d'ailes aux vaches."

"La collection relève d'un impérieux besoin d'histoire."

"Les élèves c'est comme le linge, quand il fait beau, ça sèche."

"Dans la vie il ne faut pas s'en faire, jamais personne n'en est sorti vivant."

"Se taire en classe c'est respecter le sommeil des autres."

"Sauvez un arbre, mangez un castor !"

"Une chose intelligente est une chose que n'importe quel imbécile peut comprendre"

"Si l'envie de travailler te prend, assieds-toi et attends qu'elle passe."

"Si l'Etat est fort, il nous écrase. S'il est faible, nous périssons"

"Un proverbe chinois dit que lorsqu'on n'a rien à dire d'intéressant on cite généralement un proverbe chinois."

"Le travail est sacré, n'y touche pas"

"Le voyageur avisé n'emporte pas plus de chapeaux qu'il n'a de têtes : l'excédent, c'est le luxe des imbéciles. Voilà pourquoi un élève devrait toujours avoir une feuille de sèches plutôt que 30 feuilles de cours"

"Il ne faut pas prendre les gens pour des cons, mais il ne faut pas oublier qu`ils le sont."

"L'homme sage apprend de ses erreurs.
L'homme plus sage apprend des erreurs des autres.""Un trou noir c'est troublant...""L'humour est la politesse du désespoir " (Oscar Wilde ? Boris Vian ? Achille Chavée ? Georges Duhamel ?) 

"C'est parce que la vitesse de la lumière est supérieure à celle du son que tant de gens paraissent brillants avant d'avoir l'air con." 

ARAGON, Louis (1897-1982) :
"La femme est l'avenir de l'homme."



AUDIARD, Michel :
"- A quoi tu penses ?

- Je pense que le jour où on mettra les cons sur orbite, t'as pas fini de tourner." (Le Pacha)

"- Attention! J'ai le glaive vengeur et le bras séculier! L'aigle va fondre sur la vieille buse!...

- Un peu chouette comme métaphore, non ?

- C'est pas une métaphore, c'est une périphrase.

- Fais pas chier!...

- Ca, c'est une métaphore." (Faut pas prendre les Enfants du Bon Dieu pour des Canards sauvages)"A la guerre, on devrait toujours tuer les gens avant de les connaître." (Un Taxi pour Tobrouk)

"Deux intellectuels assis vont moins loin qu'une brute qui marche." (Un Taxi pour Tobrouk)

"Ecoute, j'ai été enfant de choeur, militant socialiste, et bistrot. C'est dire si j'en ai entendu des conneries.."

"Je ne parle pas aux cons, ça les instruit."

"Je suis pour les titres longs. Si à la recherche du temps perdu s'était appelé simplement Albertine, ce serait moins bon."

"La justice, c'est comme la Sainte Vierge. Si elle n'apparaît pas de temps en temps, le doute s'installe"

"Le jour où la connerie se vendra en tubes, il y en a qui seront les premiers à s'offrir une brosse à dents."

"Le prix s'oublie. la qualité reste." (Les Tontons Flingueurs)

"Les cons ça ose tout. C'est même à ça qu'on les reconnaît." (Les Tontons Flingueurs)

"On faisait chambre commune et rêves à part."

"Oui mais celui-là c'est un gabarit exceptionnel. Si la connerie se mesurait, il servirait de mètre-étalon... Y serait à Sèvres." (Le Cave se rebiffe)

BACON, Francis (1561-1626): 
"Toute beauté remarquable a quelque bizarrerie dans ses proportions. "



BAUDELAIRE, Charles : 
"Dieu est un scandale. Un scandale qui rapporte. "

BEAUMARCHAIS: 
"Je me presse de rire de tout, de peur d'être obligé d'en pleurer."

BERNARD, Tristan (1866-1947) :
"Il faut mettre de l'argent de côté pour en avoir devant soi."
"À 650 ans Mathusalem était si bien conservé qu'il n'en paraissait guère plus de 375."

BIERCE Ambrose:
"Cynique n. Grossier personnage dont la vision déformée voit les choses comme elles sont, et non comme elles devraient être."
(Le dictionnaire du Diable, trad. Bernard Sallé, p.66, Rivages/Étranger, n°11)

BLAKE, William :
"To see a World in a Grain of Sand
And a Heaven in a Wild Flower,
Hold Infinity in the palm of your hand
And Eternity in an hour..." (Auguries of Innocence)



BOURGET, Paul :
"Il faut vivre comme on pense, sinon tôt ou tard on finit par penser comme on a vécu."

BREFFORT, Alexandre :
"Il passait pour un penseur, tant il avait le silence facile."

"Il vivait de privations. Et encore pas tous les jours."

BUKOWSKI, Charles :
"Je pense que les êtres humains et les poissons peuvent coexister pacifiquement.La poésie en dit long et c'est vite fait. La prose ne va pas très loin et prend du temps" (En exergue d'Allumer le chat, de Barbara Constantine) 

BUSH, George W. :
"Je pense que les êtres humains et les poissons peuvent coexister pacifiquement." (29/09/2000)

CHATEAUBRIAND :
"Il faut être économe de son mépris en raison du grand nombre de nécessiteux."



CHAVAL (1915-1968, mort par suicide) :
"Un au-delà ? Pourquoi pas ? Pourquoi les morts ne vivraient-ils pas ? Les vivants meurent bien."



CHESTERTON, G.K. :
"Quand l'homme cesse de croire en Dieu, ça n'est pas pour croire en rien mais pour croire à n'importe quoi."
"La modestie est le meilleur appât pour aller à la pêche aux compliments."


CHURCHILL, Winston : "Le meilleur argument contre la démocratie est fourni par une conversation de cinq minutes avec l'électeur moyen."

CICERON :
"Si vous possédez une bibliothèque et un jardin, vous avez tout ce qu'il vous faut."

"Une pièce sans livres, c'est comme un corps sans âme"

CLEMENCEAU :
"La guerre est trop importante pour la confier à des militaires."

"Les fonctionnaires sont un peu comme les livres d'une bibliothèque : ce sont les plus haut placés qui servent le moins."



COETZEE, JM :
"Dans une société de maîtres et d'esclaves, personne n'est libre. L'esclave n'est pas libre parce qu'il n'est pas son propre maître ; le maître ne l'est pas parce qu'il ne peut se passer de l'esclave." (interview de 1987 ; Télérama n°3162, août 2010)

COLUCHE :
"Un chef, c'est un type qui a une mentalité d'employé mais qui ne veut pas le rester."

"Mon père dépensait beaucoup d'argent, parce qu'il voulait que je fasse des études. Parce que ça coûte vachement cher, les études ! Et encore, je faisais gaffe, j'étais un de ceux qui étudiaient le moins !"

"C'est pas parce qu'ils sont nombreux à avoir tort qu'ils ont raison."

En parlant de musique commerciale :
"Quand on pense qu'il suffirait que les gens ne les achètent pas pour que ça ne se vende plus."

"L'homme et la femme sont comme les deux faces d'une médaille, ils ne peuvent pas se voir, mais ils restent ensemble." 

"L'intelligence, on croit toujours en avoir assez, vu que c'est avec ça qu'on juge…"

"La politique, c'est pas compliqué, il suffit juste d'avoir une bonne conscience, et pour cela, il faut juste avoir une mauvaise mémoire."

"L'avenir est à ceux qui ont le veto."

COURTELINE :
"Passer pour un idiot aux yeux d'un imbécile est une volupté de fin gourmet. "

"L'homme n'est pas fait pour travailler, la preuve : ça le fatigue." (ou bien Voltaire ?)

DAC, Pierre :
"Un accusé est cuit quand son avocat n’est pas cru."

"A la faculté de médecine et de pharmacie, il est communément admis que les comprimés ne sont pas systématiquement des imbéciles diplômés."

"A quoi servirait l'intelligence si l'imbécillité n'existait pas ?"

"A vendre, couperet guillotine, rigoureusement stérilisé afin d'éviter toute infection."

"Dans les accidents de chemin de fer, c'est toujours le dernier wagon le plus dangereux. C'est pour cela qu'on l'a supprimé."

"Il vaut mieux qu'il pleuve un jour comme aujourd'hui, plutôt qu'un jour où il fait beau."

"Je suis pour la peine de mort avec sursis."

"Le crétin prétentieux est celui qui se croit plus intelligent que ceux qui sont aussi bêtes que lui."

"Les rêves ont été créés pour qu'on ne s'ennuie pas pendant le sommeil."

"Pour parler correctement le russe, apprenez d'abord l'anglais; ça vous permettra de vous rendre compte que ces deux langues n'ont absolument aucun rapport entre elles."

"Quand on voit ce qu'on voit, que l'on entend ce qu'on entend et que l'on sait ce que qu'on sait, on a raison de penser ce qu'on pense."

"Quand on ne travaillera plus les lendemains des jours de repos, on aura fait un grand pas dans la civilisation des loisirs."

"Géricault : célèbre peintre dont la trompette était le violon d'Ingres."

"La seule véritable bête de somme, c'est la mouche tsé-tsé."

"Un concerné n'est pas obligatoirement un imbécile encerclé.""Il y en a qui sont faits pour commander et d'autres pour obéir. Moi je suis fait pour les deux : ce midi, j'ai obéi à mes instincts en commandant un deuxième pastis.""Il ne faut pas désespérer des imbéciles. Avec un peu d'entraînement, on peut arriver à en faire des militaires."

"La seule chose qu'on puisse tenir pour certaine quand une femme vous dit : " je serais prête dans cinq minutes ", c'est qu'elle parle français."

DANINOS, Pierre (1913-2005):
"Quand le coeur d'un grand homme cesse de battre, on donne son nom à une artère."

DARD, Frédéric :
"La Fontaine était un homme affable."

"Elle est trop honnête pour être au lit." 

DE VILMORIN, Louise :
"Je t'enlasserai... Tu t'en lasseras."

DESPROGES, Pierre (1939-1986) :
"La culture c'est comme la confiture, moins on en a plus on l'étale"

"La culture c'est comme un parachute, quand on n'en a pas on s'écrase."

"On reconnaît le bonheur au bruit qu'il fait quand il s'en va."

"C'est par erreur que les militaires ont un cerveau : la moelle épinière leur suffirait. " (à rapprocher d'une citation d'Einstein, voir plus bas).

"L'ennemi est bête : il croit que c'est nous l'ennemi, alors que c'est lui !"




DEVOS, Raymond :
"La plupart des gens préfère glisser leur peau sous les draps plutôt que de la risquer sous les drapeaux."

"Il m’est arrivé de prêter l’oreille à un sourd... Il n’entendait pas mieux !""J’ai un ami qui est xénophobe. Il déteste à tel point les étrangers que lorsqu’il va dans leur pays, il ne peut pas se supporter !"

"Quand on s'est connus, ma femme et moi, on était tellement timides tous les deux qu'on n'osait pas se regarder. Maintenant, on ne peut plus se voir."

"Je crois à l’immortalité, et pourtant je crains bien de mourir avant de la connaître."




EDISON, Thomas :
"Le génie représente un pour cent d'inspiration et quatre-vingt-dix-neuf pour cent de transpiration."



EINSTEIN, Albert :
"Placez votre main sur un poêle une minute et ça vous semble durer une heure. Asseyez vous auprès d'une jolie fille une heure et ça vous semble durer une minute. C'est ça la relativité."

"Je ne dors pas longtemps, mais je dors vite."

"Il y a deux choses d'infini au monde : l'univers et la bêtise humaine... mais pour l'univers je n'en suis pas très sûr."

"La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne. La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi. Si la pratique et la théorie sont réunies, rien ne fonctionne et on ne sait pas pourquoi." 

"Si vous ne pouvez expliquer un concept à un enfant de six ans, c'est que vous ne le comprenez pas complètement.""La théorie, c'est quand on sait tout et que rien ne fonctionne.
La pratique, c'est quand tout fonctionne et que personne ne sait pourquoi.
Si la pratique et la théorie sont réunies, rien ne fonctionne et on ne sait pas pourquoi."

"Ceux qui aiment marcher en rangs sur une musique : ce ne peut être que par erreur qu’ils ont reçu un cerveau, une moelle épinière leur suffirait amplement."



FEYDEAU, Georges :
"Elle est très bien, vue de dot."



FIELDS, WC :
"Emmenez toujours avec vous un flacon de Bourbon en cas de morsure de serpent, par ailleurs emmenez toujours un petit serpent."

"Une fois… dans les contrées sauvages d'Afghanistan, j'ai perdu mon tire-bouchon, et nous avons été contraints de ne vivre que de nourriture et d'eau durant des jours."

"Si je bois, c'est pour rendre les autres intéressants."

"Plus d'hommes se sont noyés dans l'alcool que dans la mer."

"Quel est le démon qui a mis du jus d'ananas dans mon jus d'ananas ?"



FONTENELLE :
"Si la raison dominait sur la terre, il ne s'y passerait rien."

FOUCAULT, Michel :
"La philosophie antique nous apprenait à accepter notre mort. La philosophie moderne, la mort des autres." 

FRANÇOIS 1er : 
"Souvent femme varie, bien fol qui s’y fie."GABOR Zsa-Zsa : 
" Je veux simplement un homme gentil et compréhensif. Est-ce vraiment trop demander à un milliardaire ?" 

GAUTIER Théophile : 
"Je n'ai pas pu fermer l'œil, le rossignol a gueulé toute la nuit."

GELUCK, Philippe :
"Si les moustiques étaient des abeilles, ils ramèneraient du sang à la ruche et la reine ferait du boudin.."
"J'ai fait un test de QI, les résultats étaient négatifs."

GERALDY, Paul :
(A propos de la photographie : "Le souvenir est un poète / N'en fais pas un historien" (Toi et moi) 

GIDE, André :

"La foi soulève des montagnes, oui : des montagnes d'absurdité."



GOETHE :
"Le grand public pense que les livres, comme les oeufs, gagnent à être consommés frais. C'est pour cette raison qu'il choisit toujours la nouveauté."



GOULD, Glenn :
"Lorsqu'on me demande si je suis juif, je réponds toujours que je l'étais pendant la guerre."

GROUSSET, Jean-Paul :
"Chassez le naturiste, il revient au bungalow."

GUITRY, Sacha :"Il y a des femmes dont l'infidélité est le seul lien qui les attache encore à leur mari."

"A quoi bon apprendre ce qui est dans les livres, puisque ca y est ?"

"Avant le mariage, c'est les petits mots. Pendant le mariage, c'est les grands mots. Après le mariage, c'est les gros mots."

"Ayez du talent, on vous reconnaîtra peut-être du génie. - Ayez du génie, on ne vous reconnaîtra jamais du talent."

" Avec tout ce que je sais, on pourrait faire un livre... il est vrai qu'avec tout ce que je ne sais pas, on pourrait faire une bibliothèque."

"Autrefois, quand nous passions la soirée ensemble, nous la passions à deux. Maintenant, nous la passons seuls tous les deux."

"C'était, depuis bien des années, mon rêve. Je vais donc enfin vivre seul! - Et déjà je me demande avec qui."

"Aimez les choses à double sens, mais assurez-vous bien d'abord qu'elles ont un sens. Souvenez-vous qu'on peut être hermétique et ne rien renfermer.

N'oubliez pas que hermétique, ça veut dire également bouché. Et quand une phrase ténébreuse, alambiquée vous donne le vertige,

souvenez-vous que ce qui vous donne encore le vertige, c'est le vide." (L'Esprit de Paris)

"Ma femme et moi avons été heureux vingt-cinq ans; et puis, nous nous sommes rencontrés."

"Tous les hommes naissent comédiens, sauf quelques acteurs."

HESYCHIUS DE BATOS :
"La prière, c'est la réflexion qui s'immobilise."(trouvé dans La Haine de la musique, de Pascal Quignard). 

HICKS, Robert D. :
"Si les faits ne collent pas à votre théorie de la conspiration, vous n’avez qu’à inventer une conspiration plus importante. "(In Pursuit of Satan).

HUGO, Victor "Totor" :
"Vous n'êtes pas jolie, vous êtes pire."

"Il y a des gens qui ont une bibliothèque comme les eunuques ont un harem."

"La mélancolie, c'est le bonheur d'être triste." (Les Travailleurs de la mer, III, II, I)



INFORMATICIEN, Anonyme (c'est plus prudent) :
"Ça dépend du behaviour de tes components et de leurs features pour faire un populate de la table." (sans rire).



KARINTHY, Frigyes :
"En humour, je ne plaisante jamais".



KIPLING, Rudyard :
"Une femme n'est qu'une femme, mais un bon cigare, c'est un bon cigare." (tel que trouvé dans le Journal Extime de Michel Tournier... l'original étant "And a woman is only a woman, but a good Cigar is a Smoke", extrait de The Betrothed).



LEVENSON, Sam :
"Il y a, paraît-il, une femme sur terre qui donne naissance à un enfant toutes les deux secondes. Il faut absolument la retrouver pour l'empêcher de continuer."

LUCRECE :
"Rien ne ressemble à soi-même en ce monde où rien n’est stable. Il n’y a de stable qu’une violence secrète qui bouleverse toute chose."

LYAUTEY, Maréchal :
" Quand on claque les talons devant moi, j'entends distinctement le couvercle d'un cerveau qui se rabat." (trouvé dans le Journal Extime de Michel Tournier).



MACHIAVEL:
"Le pouvoir corrompt, le pouvoir absolu corrompt absolument."



MAËSTER (1959-) :
"Une paire d'yeux à vous faire douter de l'inexistence de l'autre, Père Dieu." (extrait de Athanagor Wurlitzer : obsédé sexuel. 3. Mode d'emploi)



MALLARME, Stéphane :
"La chair est triste, hélas ! et j'ai lu tous les livres.
Fuir ! là-bas fuir ! Je sens que des oiseaux sont ivres
D'être parmi l'écume inconnue et les cieux !" (extrait de Brise marine)



MARAT :
"Pour enchaîner les peuples, on commence par les endormir."

MARX, Groucho :
"Soit cet homme est mort, soit le temps s’est arrêté." (Un jour aux courses)

"Elle avait un nez superbe, qu'elle tenait de son père, chirurgien esthétique"

"Jamais je ne voudrais faire partie d'un club qui accepterait de m'avoir pour membre."

"Le meilleur moyen d’éviter la chute des cheveux, c’est de faire un pas de côté."

"Je n’oublie jamais un visage, mais pour vous, je ferai une exception."

MECCI, Angelo (1818-1883) :
"« Je déteste les citations. ». Je ne me souviens plus qui a dit ça."

"Même au bout du monde, on n'est jamais loin de soi."

MITCHELL, Eddy :
"Robert Mitchum disait qu’il préférait la méthode Smirnoff à la méthode Stanislavski… Moi aussi."

MONTAIGNE :
"Si haut que l'on soit placé, on n'est jamais assis que sur son cul. "

MONTESQUIEU :
"Les Français ne parlent presque jamais de leurs femmes ; c'est qu'ils ont peur d'en parler devant des gens qui les connaissent mieux qu'eux.. "



NULS, Les :
"Son menton a soudainement quitté la paume de sa main droite posée grâce à un coude et sa tête est venue frapper lourdement le bureau. Une fois de plus, un fonctionnaire s'est tué au travail."



OVIDE :
"Prends ton mal en patience ; un jour, cette douleur te servira." - cité par Peter Cameron dans Un jour cette douleur te servira (2007) 

PARKING, Gustave :
"Il vaut mieux se taire et passer pour un con que de l'ouvrir et ne laisser aucun doute sur le sujet."

PASCAL, Blaise :
"Le coeur a ses raisons que la raison ne connaît point."

PAULAT, Jérôme :
"La routine, c'est la négation de la vie." (extrait des Hautes Oeuvres)



PESSOA, Fernando :
"La littérature est la preuve que la vie ne suffit pas".

PONSON DU TERRAIL, Pierre Alexis (1829-1871) :
"Il rentra chez lui, il vit le lit vide, il le devint aussi."

PREVERT, Jacques :
"La meilleure façon de ne pas avancer est de suivre une idée fixe. "



QUEUILLE, Henri ("incarnation de l'immobilisme radical-socialiste") :
"Il n'est pas de problèmes, si complexes soient-ils, qu'une absence de décision ne puisse résoudre." (trouvé dans le Journal Extime de Michel Tournier).



RENARD, Jules :
"Tout auteur dramatique est responsable de ses actes.".

"Il y a des moments où tout réussit. Il ne faut pas s'effrayer. Ça passe."

"La femme est un roseau dépensant."

"Si l'argent ne fait pas le bonheur... Rendez-le !"

"C'est une question de propreté : il faut changer d'avis comme de chemise."

"Il y a deux ans que je n'ai pas parlé à ma femme, c'était pour ne pas l'interrompre." 

ROSTAND, Jean :
"On tue un homme, on est un assassin. On tue des millions d'hommes, on est un conquérant. On les tue tous, on est un Dieu.".



SAADI (1184-1283/1291?) :
"Tu es le maître de toute parole que tu n'as pas encore prononcée ; une fois qu'elle est sortie de ta bouche, c'est toi qui es ton esclave".
SAINT-EXUPERY, Antoine de:
"Un bureau bien rangé est le signe d’un esprit dérangé".

SARTRE, Jean-Paul :
"L'enfer, c'est les autres".

SCHILLER :"Contre la stupidité, les dieux eux-mêmes luttent en vain. " (Die Jungfrau von Orléans)



SCUDERY, Mademoiselle de :

"L’amour est un je-ne-sais-quoi, qui vient de je-ne-sais-où, et qui finit je-ne-sais-quand. "



SCUTENAIRE, Louis :
"En dénigrant mes adversaires, je ne les sous-évalue pas, je les combats.".

"Abordage: - Bonjour, Mademoiselle, puis-je accepter un verre ?"

"Beaucoup d'athées sont des gens qui sont très en colère après le Bon Dieu."

"Ca va si mal qu'il doit y avoir un Dieu."

"Chaque fois qu'il y a un type qui meurt, ce n'est jamais le même."

"Dans ce monde, l'on n'a que la terreur pour se défendre contre l'angoisse."

"Devant l'impossibilité de tout savoir, la plupart ont choisi de ne savoir rien."

"Grandeur de l'abstrait; petitesse de l'abstraction."

"Il n'a pas une grande facilité pour écrire, il a une grande difficulté à ne pas écrire."

"Il y a des gens à qui leur mort donne l'existence."

"Je hais le travail au point de ne pouvoir l'exiger des autres."

"Je méprise trop ces gens pour me déplaire en leur compagnie." 

"L'essentiel est de parvenir à s'imaginer capable de mourir tranquille sans quelqu'un à son chevet. "

"Ne lisez pas les livres, ça les abime.

SFAR, Joann :

"Aimer les autres, ce n'est pas facile, par exemple dans le métro. Le seul moyen de les aimer un tout petit peu, c'est de penser que la vie ne dure pas longtemps, de voir les gens comme de futurs cadavres. Je pense qu'alors, l'amour vient."

SHAW, Bernard :
"Ne faites pas aux autres ce que vous voudriez qu'ils vous fassent, car rien ne vous prouve qu'ils ont les mêmes goûts que vous. " (cité par Michel Tournier, dans Journal Extime).


SOCRATE (enfin, probablement):
"Dans tous les cas, mariez-vous : si vous tombez sur une bonne épouse, vous serez heureux. Si vous tombez sur une mauvaise, vous deviendrez philosophe, ce qui est excellent pour l'homme."

SPORTIFS, COMMENTATEURS... :
DRAPER, Mark (footballer anglais) : "J'aimerais bien jouer dans un club italien. Comme le FC Barcelone par exemple."

GILARDI, Thierry  (commentateur footballistique à la télévision) : "Comment on fait pour choisir cinq volontaires ?"

O NEAL, Shaquille (basketteur américain) : Après qu'un journaliste lui a demandé s'il était allé au Parthénon lors de son séjour en Grèce : "Comment voulez-vous que je me souvienne du nom de toutes les boîtes de nuit dans lesquelles je suis allé..."

ROBERT, Laurent (footballeur) : "Ça remonte aux calanques grecques."

TORGA, Michel :
"L’universel, c’est le local moins les murs."

TORRES, Eduardo :
"Les nains ont une sorte de sixième sens qui leur permet de se reconnaître à première vue."



TRINTIGNANT, Jean-Louis :
"Aujourd'hui, il y a une réflexion de Jules Renard que j'aime bien : « J'ai connu le bonheur mais ce n'est pas ce qui m'a rendu le plus heureux. » Je n'aime pas le mot tristesse. En revanche, « désespoir », ça me plaît, car cela implique de la lucidité. Pour moi, être triste, c'est mal vivre le désespoir. Mais est-il possible de vivre gaiement son désespoir ? " (interview à Télérama).



VALERY, Paul :
"Dieu créa l'homme et, ne le trouvant pas assez seul, il lui donna une compagne pour lui faire mieux sentir sa solitude."

"Le vent se lève !... il faut tenter de vivre !" (extrait du Cimetière marin)

VAN BROCKLIN, Norman:
"Si jamais j'ai besoin d'une transplantation de cerveau, je choisirai un sportif, car je veux un cerveau qui n'a jamais servi."

VIAN, Boris :
"Le travail est l'opium du peuple et je ne veux pas mourir drogué"

VOLTAIRE :

"Si Dieu nous a fait à son image, nous le lui avons bien rendu."

VON HOFFMANSTHAL, Hugo :

"Il faut cacher la profondeur. Où ça ? A la surface." (Le livre des amis)

WATTERSON, Bill :
"Parfois je me demande si la meilleure preuve qu'il existe des espèces intelligentes quelque part dans l'Univers c'est qu'aucune d'entre elles n'a encore essayé de nous contacter." (extrait de Calvin et Hobbes)



WILDE, Oscar :
"Celui qui cherche une femme belle, bonne et intelligente, n'en cherche pas une mais trois."

"Le seul moyen de se délivrer de la tentation, c'est d'y céder"

"La vie imite l'art beaucoup plus que l'art n'imite la vie."

"Quand les gens sont de mon avis, il me semble que je dois avoir tort."

"Je ne lis jamais un livre dont je dois écrire la critique ; on se laisse tellement influencer."

YOURCENAR, Marguerite :
"L'alcool dégrise. Après quelques gorgées de cognac, je ne pense plus à toi." (extrait de Feux)

ZARATHOUSTRA:
"Pour combattre l'obscurité, je ne brandis pas l'épée, j'allume une bougie."